Armonización

Llegué puntual como pocas veces.
Eran las 17:20 de un día hermoso y soleado. Mucha paz.
Esperé unos minutos, y cuando llegó la hora exacta toqué timbre. Pregunté por ella...
Bajó a recibirme con una sonrisa en el rostro.
Cuando entramos a su departamento, no sabía muy bien cuál era el objetivo de la visita, ni qué ibamos a hacer allí. El ambiente era cálido y acogedor.
Me encontré con algo totalmente inesperado...un regalo para mi alma.
El inicio de mi camino y mi desarrollo espiritual.
A pesar de que cuando me fui de su casa sentía mucha paz, por la noche...y hace unos minutos nomás, volví a hacer lo mismo.
Estoy esperando aun; pero esta paz y el aprendizaje obtenido es mío. Me enriqueció totalmente.
Una luz para mi vida.

Existe la maldad?

Concepto: El Mal es un ente que ha acompañado a la existencia del hombre, desde tiempos remotos y en todas las eras de la historia. La existencia del bien no tiene razón de ser, sin el mal de por medio. Sea representado por personas, cosas o ciudades, el mal es un elemento metafísico que el hombre mismo forja cuando toma decisiones y que, generalmente, encierra aspectos bastante negativos.

Será que soy tan ingenua que no logro reconocerte como mala persona? realmente te conozco? que te idealizo no es novedad, pero sos quien yo pienso que sos? o es que serás un invento mío, un recuerdo...un intento de felicidad, o una realidad de dolor?

Nobody said it was easy.

Casi martes.
Otra noche triste. Estoy cansada...muy cansada. Siempre es lo mismo en esta historia. Creo que siempre busqué componer algo que se rompió tiempo atrás.
Qué pasa cuando chocamos una y otra vez con la misma pared? choqué 40 veces mínimo, y lo malo es que no estoy exagerando. Siempre esperando alguna señal (?), alguna muestra de interés; en fin, cosas que nunca llegan.
Hace 2 meses ya que empecé terapia, una psicoterapia "breve" jajaja ya van 2 MESES! cuánto se considera breve? se supone que ya tendría que haber terminado? pff..si es así, realmente estoy sonada! me falta, y mucho.
Me considero una persona "inteligente" en relación a la realidad. Cómo es esto? quiero decir que me doy cuenta de todo lo que pasa a mi alrededor; mi único problema es que niego esa realidad..."no hay peor ciego que el que no quiere ver", dijo alguien alguna vez, un tiempo atrás. Y si, acertó bastante.
Martirizándome con temones bajoneros, sigo sola.
Soledad...qué palabra. Nunca había razonado sobre esto, hasta que una muy amiga mía me vino a visitar a casa hoy.
Charlamos bastante y caímos sobre los temas de siempre. HOMBRES.
Pobre, mi amiga realmente ya no sabe cómo ayudarme...solo yo puedo encontrar la salida en este laberinto.
Por lástima tengo bronquitis, nada más y nada menos que "bronquitis". Esto es muy significativo.
Si uno analizara cada enfermedad. Esta viene de la palabra bronca. Tengo mucha y no la saco; ya lloré tanto...
NADIE murió por amor, escuché por ahí. Yo lentamente reduzco mi respeto hacia mí misma como mujer.
Retomando el tema de la soledad...qué difícil es la soledad. Estar solo, ser uno en la vida, apartarse, retirarse, estar ausente, sentir la ausencia...tantas cosas. Hay que aprender a amarse y respetarse a uno mismo por sobre todas las cosas, para poder amar a los demás.
Esto último también me lo han dicho por ahí. Se supone que éstas son soluciones.
Ahh amor propio...esas son dos palabras que estoy tratando de incorporar a mi diccionario.

Positiva?

Cómo ser positivo cuando ciertas cosas o cuestiones de la vida te abruman? todo el mundo me dice que vea lo bueno, la simpleza en las cosas, la alegría de estar viva. Sisi lo veo...pero cómo hacer para que no me invadan pensamientos negativos?
Les resonará "El secreto", la poderosa ley de la atracción. La mente maneja todo. Nos hace proyectarnos en un sinfin de caminos en los que sólo nosotros podemos perdernos o encontrarnos.
Hoy encuentro este rincón para descargarme. Pobre...tan poco verborrágica la chica. Les confieso que no me cuesta mucho expresarme. Estoy lejos de ser una piedra.
Impulsos. Funcionan? Hacer lo que sentís. Puedo dar cátedra sobre eso, mandada a hacer. Se podrá cambiar esa imperiosa necesidad de sentir tanto en vez de pensar? Se pueden combinar ambas cosas? lo dudo.
Estoy en la Belle époque de mi vida. O al menos eso creo. Puede sonar gracioso, pero no se me ocurrió mejor nombre para describir este momento.
Llena de ilusiones, un camino por transitar; viendo el resultado, el éxito que aspiro tener. Pero cómo llegar?
A lot of questions...mi cabeza va a 20.000 por hora, es una máquina. No dejo de pensar un segundo. Me enrosco sola.
Una vez, una persona realmente muy querida por mí, me dijo: "sos inteligente, viva, alegre, capaz, muy buena, con proyectos interesantes, vas a triunfar en la vida; pero tenés 10 minutos
de aburrimiento en tu día que son para cagadas". Cuánta razón tiene y como me conoce.
Mi situación es insostenible. No puedo contra mí. Poco conformista y muy perfeccionista.
Cuando se me mete algo en la cabeza dificílmente sale sin que logre concretarlo.
Eso puede ser visto como virtud o defecto, en mi caso particular no sé como es visto.
Inspiración fluída, muchos temas, elevadas expectativas.
Hasta la próxima!